Свежий анекдот, шутка, каламбур

 

Тут-тук. – Кто там? – Галиматья! – КТО??? – Галиматья!!! – Бред какой-то. – Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку..

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

-
Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

- Вы узнаете этот нож? - Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день
уже третью неделю!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом,
да еще и с татуировками на заднице.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что
предпочитаете?"

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже
придумала, как отомстить.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в
двадцать лет, а доходит только к сорока.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела
бусики - и КРАСАВИЦА!

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то
же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не
отдираются.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в...
нагло валяющегося.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного
мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом
платьице с косичками и бантиками.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой,
производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники
уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать
во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить
можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"http://rjaka.mirtesen.ru/

Анекдот про нового русского и его сына.
Сын пришёл к отцу и пожаловался, что девушка согласится встречаться с ним, если у него будет малиновый пиджак, 600-й мерин и трёхэтажный особняк. На что отец заметил - пиджак от Армани можно перекрасить, Бэнтли - обменять, но сносить 2 этажа ради какой-то девчонки сущая глупость.